当初。。

如果我没有踏入浦发。。

如果在初二的时候我没有遇见你

如果我成熟点没有和你玩那么无聊的游戏

如果在海洋馆的时候我把小海牛自己留着而不是送给你

如果我能接受别人的追求

如果我没有用你的杯子喝水吃药

如果我坚决不吃你剥的很烂的橙子

如果我没有听你爱听的歌

如果我没有在冬天的时候问你借衣服穿

如果我没有喜欢上你身上的味道

如果你能爱上mjj或者xx

如果我能变得更滥情

如果我不会期盼每一次的同学聚会

如果我们再也不要见面

如果我不听你说你对我一见钟情的故事

如果你说觉得以前我像个小天使我当做没听到

如果我没有因为你对我的了解而感动

如果你没有对我说这是我们的最后一次机会

如果不是那个留在你家但什么事都没有发生的晚上

如果不是你当时的坚持和伪装

如果没有发生后来所有的事。。

 

我是不是还会像以前一样？

以前  我不知道 一個人的離開  會是那么猝不及防。。。

來不及表達的愛到底有多重？？      沉在我心裡。。很重很重。。

忘不了你爽朗的笑 忘不了你對我的無微不至。。

記得以前 我咳嗽 你總是急著燉冰糖梨給我吃。。

很甜 很好吃  一點都沒有咳嗽藥水的苦味。。

你說你會等到我工作  我找到工作 成家立業 你就沒什麽心愿了。。。

 

昨天早上 看到手機的來電顯示 我以為你又想往常一樣叫我回家吃飯

但是   。。。  但是。。那時的我 ，那個瞬間 竟然還在想有什麽理由推脫。。。

我沒有辦法原諒我自己。。。。。。   怎么辦？？

爸爸的那個聲音。。。說的那句話。。 也許我永遠沒有辦法忘記。。

 

其實 我應該來看你的。。     但是 我一直覺得你身體非常硬朗。。。一定可以活很久。。

 

但是。。。

我真的接受不了。。。我以為我還可以有很多時間孝敬你。。。  你沒有給我機會。。！！

 

對不起。。

 

也許可能連你自己都沒有心理準備。。       我到現在  還是不能相信  這個事實。。。。

 

 

摸著你僵硬的身體  。。    那只手。。。幾天前你還用它握著我。。。

到底是幾天前。？？？        我已經不記得了。。

 

我還沒有準備好。。來的太突然了。。

看著你照片上的臉。。

我控制不了 就會想起以前的事。。我們曾朝夕相處。。。。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

應該有人陪你的       你不該一個人的、、              也許

你根本就沒有盼望我的回報。。       

 

你和阿爺團聚了。。              不管走到哪裡   一定要開心。。！！

 

走好！！保重！！

妈妈病了。。            其实我好怕的。。
对不起   原谅我还没学会怎么做你的女儿。。！
我真的希望你快点好起来。。

其实我是真的觉得自己很坏 什么都做不好。。
做一个女儿，我不会。
做一个学生，我根本不合格。
做人家的女朋友，对不起，我太不懂事，太不贤惠。。

我好乱  最近妈妈心情不好 我也很不好。。。
忍。。
我实在很不懂事。。妈妈生病，我却不会烧菜，不会照顾，不会自己料理自己的事。。
真的很不懂事。。
我真的希望你所有的痛都发生在我身上。。
我不怕。。真的。。。    
如果你可以不痛。。  我知道自己很帮不上忙  只能这样想。。

今天看到甄子丹了。。呵呵
真的好像。。    整个脸都像 如果身型也像就好了。。。

洗澡的时候想了很多
小女人应该感到幸福 这男的真的不错 。。
虽然自己的男人看不准，但是帮别人看，我很ok!!
小女人
我很想告诉你哦。。     他和前面那个他的确是很像。。知道吗？？
感觉上就是有种说不出的超像。。
哪里像呢。。     说话方式    对你的方式   行为。。。总之就是一种feel啦。。
但是呢。。他们同时又很不一样。。

呵呵

呵呵

。。。

              。。。。。。

吊吊你胃口。。。

 

 

     虽然今天感觉上好像又让我看到那个小 luzi  ，
但是
他们真的有好大的差别    甄子丹成熟多了。。知道吗？
就算两个脾气很相似的人
成熟和不成熟真的很有差。。。  我想两个人给你的关心和照顾也会很有差吧。。。

听说是狮子座的呢。。   好吧。。
星座上说狮子座会是一个好丈夫。。
        这让我想到了另一个狮子座。。
知道是谁吗。？
呵呵
没错
我有跟你说过哦。。     

刚刚洗澡的时候 我想的特别多。。   也许
我可能从来都没有真正了解过这个人。。

两个人的婚姻 真的是很难说清楚。。因为我觉得，他现在对那个神秘女人很好。。
也可能是年龄上的差吧。。      这让他特别有想要照顾一个人的欲望
也许狮子座就是要把持住这份神秘感吧。
他们不喜欢自己被别人捅破 他们心中自己高高在上的地位。。有时候
不仅仅是对你的掌控，更来源于他们自己内心的暗示。。
呵呵

很深奥吗？？
其实想来想去。。男人不是都是这样的吗。。
狮子座就是一个大男人的代表。
他们希望掌控你 但是不喜欢你窥探过多他们的秘密。。
但是好笑的是。。他们又非常希望得到你的万分理解和支持
希望有这样一个女人，
不过多干涉他们的事但同时要懂得该在他们沮丧失意的时候跳出来。。
用女人的身躯 女人的怀抱 女人的心 。。
温柔的抚慰他们     

大部分男人都希望找一个 温柔 善解人意 体贴 同时不能太聪明的女人结婚
他们不喜欢女人深究他们的事
他们会讨厌你总是“自以为是”地和他们玩猜心游戏，他们喜欢有秘密
但是永远不会承认这一点。。。随着年龄的增长
秘密会越来越多
或者他们觉得，有秘密的男人才更吸引人呢。。
所以  真正聪明的女人 总是那些懂得适时装傻的
她们知道  很多事情捅破了 就会变的不能控制

有时候 我希望自己能装傻。。但是我总是做不到
     也许 就是这样 很多女人都选择了不是太爱的男人结婚
对于自己最爱的人
很多事情

永远也没办法控制 。。  连自己都控制不了

怎么抓得住男人呢、？

谈太远了。。。

 

 

总之 适合的才是最好的。。
也许丷丷不是花心 可能是他们根本都还没有选好 太草率。。
一切都太晚了。。。    悲剧不只是在两个人身上。。。一家人、、
孩子的幸福  孩子的孩子。。可能都会有阴影。。

呵呵

不过凡事都还应该往好的方面想！！
好在孩子终究是个勇敢的孩子。。。但是如果孩子又一次受伤了。。
从此可能在也走不出阴影。。
那么责任  是在爸爸妈妈身上。。还是那个伤她的男人呢。。。？？

 

 

真的谈太远了。。
总之  我觉得 小女人的面相不错。。傻人有傻福。。
应该应该会很幸福的吧。。

不像那个孩子  ，  从小路途坎坷    虽说看相的人都说她好。。
但是究竟会怎么样呢。。
也许这个她依赖很久的那个男人比较关键。。但其实。。
貌似
她已经觉得很受伤了。。
她会放弃吗？？              不知道

今天就这样了。。
很久没写了。。
好像话都说不完。。

                     

                                                    2008
额。。已经2009了。。呵呵

         一月十号
凌晨了。。
三点四十一分。。。
                       呵呵

眼睛。。。鼻子。。。嘴唇。。。

全都腫成了一團，，     你能想象我現在有多丑么。。

 

 

 

        我知道我錯了~！！

當朋友為我夾菜的時候

當臭臭擋在我前面的時候

當那個時候Qian因為我的任性因為我的潔癖蹲下來為我擦鞋的時候

當Jing看著我在大街上落淚而十分無助拍著我抱著我的時候

。

。

。

這些。。。我能做到嗎？？？

如果是我的話         我一定不會想那么多       。。。

               其實   很多時候   我的眼裡只有自己   ！

 

 

                    為什麽我總是不知道要在適當的時候關心別人一下呢。。。？我總是想不到     總是想不到     總是想不多！

        我真的

 

 

                             有罪~

 

 

 

誰也不知道我現在有多丑。

                                                   不知道該怎么做只是我的藉口吧，其實根本就是我沒有真的想，根本就是我只想著自己。。。

 

                 不關心別人的人自私的人怎么會得到別人的關心呢？？？更別說是疼愛了，都是奢望吧~

 

爸爸讓我要經常打電話給奶奶，我懶；媽媽讓我在學校的時候要打打電話給他，我懶。。。

媽媽說我是個沒親情的人。。對不起，，，真的對不起，，，。是我太淡漠了       不是我沒有，是我真的不夠重視。。

 

                          想起你為我不辭辛勞時的情形，對不起；想起你因為我的事生氣，對不起；但是   簡簡單單的三個字

卻是我說不出口的，。。。我真的很愛你！！

 

我希望一切都重新開始。。。

我希望重新的做一個聽話的乖孩子    

我希望重新長大一次來學更多的人生哲理

 

我不懂

實在不懂

不懂得太多了

太多太多

 

媽媽

我希望我能讓你不收任何傷害

 

爺爺

我希望能留下我們之間更多的回憶

 

爸爸

我希望我能幫你更多

 

臭臭

我希望我能越來越懂你

也希望自己能越來越堅強。。。

 

我明白

人活在世上任何事最終都要靠自己

但是身邊始終都是有那么多人

朋友家人丈夫親人兄弟姐妹。。。

那些人的快樂也會變成我的快樂

 

從前

我只活在自己的世界

現在

我心裡會牽掛很多人

媽媽臭臭奶奶爸爸小晶晶姐姐

還有

爺爺

你是我記憶中永遠的思念~

雖然很可怕。。。但是難過的時候有時候竟然希望你出現在我面前告訴我我該怎么辦？

 

 

 

 

常常迷失方向

 

       不知道自己應該怎么辦 需要什麽

常常忘了那些時刻在我身邊或者不在我身邊卻牽掛我的人

          媽媽~也許你是世界上為我犧牲最多的人~對不起 謝謝你 我愛你~！

我希望 忠心的希望 以後你的日子 without me 你能幸福！！！

 

 

我的朋友們

想想自己跟你們比起來有時候真的太差了

爺爺

你會不會對我也很失望呢？

 

睡了吧~

 

最近    我们都在玩开心网。。。HOHO~~

            臭牛 现在是我的奴隶咯！！要好好的伺候我。。。

哈哈~

 

            有兴趣的人都可以来的哦！！

 

                http://www.kaixin001.com/reg/?uid=1484499&usercode=3d759473820d5c27fb6d69ce3951e701_1484499

 

噜噜噜噜噜噜噜。。。        我要去好好照顾下我的奴隶了~

           夜深了，又剩我一个人在电脑前面。。。

                    

                 我真的很想无时无刻跟你在一起           但是我要为此付出一个谎言的代价。。

真的不懂……        有时候感觉你也很想跟我在一起，但有时候…………你又好像很无所谓。

              这让我怀疑         是不是值得为你做这些事、、？

 

                         爱就爱到值得

            错也错的值得。。。

 

心里很矛盾，        有时候只是太过想念    彼此在一起的时候还是快乐的！

                                                             我确定~！

                 感应你      时而离我近  时而离我远        ，有时候真的让我不知所措。

 

但是你知道吗？       今天我会来，说明自己还是对我们之间有信心的！

             越是靠在一起的时候    越是觉得离不开你        这是你要的，你希望的局面吗？？？

 

                  今天出了一身汗觉得好舒服啊。。貌似感冒也一下子好了。。！

而且……………………我发现，原来，我，无时无刻，都在，憧憬。。。

                        我们以后的家#          很可爱吧？

就好像你今天说的那句话。。自己说自己傻就真的蛮傻的，还是说可爱比较好听点。。。呵呵~

 

没想到，从前你的可爱，竟全部转移到我的身上了，。。。大家注意了~是全部，全部哦！！

没错，今天的你，已经不会做像从前那么可爱的事了。。。

 

          我总是谈到从前，你应该觉得我很讨厌吧  ？

                     虽然我那么留恋从前      ，  那么不舍得你从前的可爱     。。。

但是，我们还有现在。。。不止有现在，我们还有未来。。

 

           你还会记得你说过的话吗       ？          

 

#     不要再让我难过 ！

       给我你所能做到的最好的幸福   ！（我也会！）

       我会坚强勇敢地走下去    ，永远是你心中的骄傲！

       不管你走到哪里，我会跟着你。。如果不能跟着你，我也会等着你。。！

       英国，遥远的英国，我说不会等你是骗你的，我会尽我全力      ……

                            除非        ……    你欺负我，你让我难过，如果是这样的话，我会飞过来教训你！！！#

 

 

       时间好快，     我就要告别我实习的报社了      。好吧，以后会有更多让我锻炼的机会！！~

 

                          谢谢你，给过我许许多多快乐和感动的你，虽然现在的一切都是那么平淡，但是我相信，平淡才容易长久！~

你应该也是这样想的吧，。

 

            晚安哦~我最爱的，最最爱的，小牛牛，

                下次有机会，我一定告诉你，aff.       是什么意思。

心里好乱哦~   原来感情是那么最脆弱的。。。

               今天，       2008热带风暴沙滩宝贝决赛，             很high```

                                              但是我不开心。。。

 

                 我想结束，    但我根本说服不了自己，             现在的你，应该已经睡了，。。

我开始怀疑自己到底有多重要，           你不管我到底有没有到家。。

                       

                  自己已經冷到家了。。。            去年的九月 到現在。。。我所有的熱情，都用在這段時間了。

 

上次，你說你和童的故事，      你驚訝我為什麽會知道，    

      哼哼。。我當然知道，         而且爲了這件事我還做了一件現在想來非常非常傻的事。。

其實，，，我有跟你說過，，，但是你忘了。。。

 

               好亂，           亂的根本寫不出稿子了。

 

         今天真的是很絕望，           絕望的竟然在地鐵站讓那么多人都看著我，      

                    一滴，      兩滴，         三滴，          看著玻璃中的自己，              心裡的聲音，再也聽不到了。。。

 

為什麽在我的日誌里從來看不到快樂？？#        從前我以為，，，都是自己太悲觀了        只會寫不快樂的。。

             但是，，，，，，，現在，，，，，，，，回頭看，，，，，，，，，，，回頭想，，，，，，，，，

不知道從什麽時候開始       我們之間已經沒有了感動         。

                曾經     我感動   ，因為你時時刻刻只爲我守候       。         你懂得    

                           疼惜我，

                所以，那時流淚，          大多因為感動，           但是  現在  。。。

 

           一個月，     就一個月吧    ，

一個月應該夠了吧。。。               我需要一個月

               這一個月里         ，        我們只是朋友   。。像從前一樣~

你還是像以前那樣  跟我打電話         我還是像以前那樣     把心裡話都告訴你，         

你還是像以前那樣 專心地傾聽我說話，耐心的告訴我該怎么做，不會覺得我蠢。。。

                            換回從前的那個你，  我愿意付出任何代價。。。

 

               好不好？？？

 

事實上           ，      我寧願你不要看我的日誌          。

                  

                      想了一大圈，，，我現在最想抱的人，，，好像，，并不是你。

原來我已經不會像以前那么傻了、！

               

短短的两分钟，       我想了很多很多，           不管怎么样，

 

                                                                                   我们之间，我会努力到最后一秒钟。。。

 

                 你心里肯定又觉得我虚伪了吧。。。？         时间可以证明一切！

 

              我不是没有为我们之间努力改变过，       我有，      而且真的很用心很用心。。。

 

          原来我们最近都没有好好谈过心，         曾经有一个朋友也对我说过同样的话，，

那时，我们几乎每天都会谈心       ，只要有什么感觉和想法，都会第一时间说出来，，

       彼此很透明，

但是一段时间，   我们忽视了彼此的想法，    然后

那段时间，    我们争吵，意见不合，  发生很多矛盾。。。。。我们了解了谈心的重要性~

 

            我们真的应该好好谈谈，             不要总是把自己的想法放在前面

相信我对自己的感觉，    不是每一次都是你比较了解我的。。。

 

                   我们好好谈谈吧！

一天，             两天，              三天，               真的不知道已经是第几天了。。。

                

                               我愿不惜一切代价来拯救~

 

                                                 小晶晶说，     “你再这样下去要得忧郁症了！！”

                  妈妈说，             “我怎么觉得你有点忧郁症了啦。。？”

 

              好想有人一直陪着我。。。~睡不着睡不着睡不着睡不着。。。

白天睡不着，晚上睡不着。。。。。。

 

                  今天，   我说        #最后一次求你#     是真的了！！

 

我什么事都不想做，只想你陪我，真的只是这样，我好累~！

 

                  想太多想太多想太多想太多想太多·控制不住的想·GOD！！Set me FREE~Please!!!!!!!!!!!!!!

 

多想好好睡一觉，好累，我以为流泪就会不累，但原来不是，多想跟你好好的谈谈心。。

 

                    此刻，           3：07          我想躺在床上，     但我更想等你                   。。。

 

 

那天你说，我们会有新的短信、新的回忆、、

                                              很想告诉你，        不会了

                         有些东西没了就是没了，再也找不回来了，就算有了新的，也替代不了原来的那些，

                  你不珍惜，就算原本属于你的，忠于你的东西，都会无奈的离开、、

 

回忆再有力量，也拯救不了濒临毁灭的爱情，，，我变了！但最想改变的东西却始终还是变不回来。。。

                乱~             睡不着·

                            我亲爱的~该拿什么来拯救你那颗脆弱疲倦的心。。？

                             

      阿门！~祈祷，       祈祷无人的夜里，      你不再辗转难眠。

          希望神灵能听到我痛苦且充满希望的祷告，让我做回一个     正常的，

                                                   活泼快乐    ，  乐观向上的孩子

 

 

                                     

 

 

 

3：30。。。

已经睡了两个小时了。。。

脑子里不停不停不停不停。。地，还在想着那件事。。    

 

实在躺不下去了，起床，静悄悄地走到镜子前面，                             。。。

到底该怎么样好呢???>

 

实在不明白，从来没有过这样的感觉，会一直一直地想，脑海中，挥不去的，都是自己之前的样子。。

                              难道我真的因为这么小小小小的事，，真的对生活失去信心和希望吗？

 

                        艺，高中同学，              我们之间很微妙，，

实在忍不住打开电脑，竟然她跟我说了些奇怪的话 

 

 

②尅拉の鑽戒 03:00:46
卢说，抽离这个城市，在乡下的地上写下＂精神＂二字
我在瓶子里写下＂生日快乐，宝贝，　＂然后扔进离你宿舍最近的丽娃河内．愿它代我守护你．．
２３号那天我回到那个＂约定想念＂的地方　还救了一只青蛙
陌生人说，你会幸运的．
如果是这样，我的幸运，希望你也．．安
又是一夜
复看＜世界．．冷酷．．＞
②尅拉の鑽戒 03:02:46
我难过.
 ′.＂⒎ ` 03:03:39
为什么
 
 ′.＂⒎ ` 03:06:59
。。。？
 
 ′.＂⒎ ` 03:07:04
怎么了？
 
②尅拉の鑽戒 03:07:52
我..对自己..很不满意..而且这段日子以来,我对"自我"很不明确
我怀疑我不是我

 ′.＂⒎ ` 03:10:42
。。。
 
 ′.＂⒎ ` 03:10:48
很奇怪。。
 
②尅拉の鑽戒 03:10:51
...

我想一个人去旅游 一个人看电影 一个人看书写字
我不想旁边有人 因为我不想心里有人
我想抽离

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 ′.＂⒎ ` 03:10:56
我也有这种感觉
 
 ′.＂⒎ ` 03:11:33
我对生活完全没有了感觉
 
②尅拉の鑽戒 03:11:57
..不敢走下去...
 ′.＂⒎ ` 03:12:41
我想回到几天前
 
②尅拉の鑽戒 03:12:52
继续..
 ′.＂⒎ ` 03:13:36
因为前天我改变了一个我到现在还不能接受的造型
 
 ′.＂⒎ ` 03:13:48
弄得我失眠
 
 ′.＂⒎ ` 03:13:57
脑子里都是自己以前的样子
 
②尅拉の鑽戒 03:14:48
你是漂亮的
没关系外表可以变回来
 ′.＂⒎ ` 03:15:36
但是我不知道为什么
为什么外表变了我就失去自我了。。。
 
 ′.＂⒎ ` 03:15:43
我很不能接受
 
②尅拉の鑽戒 03:16:39
我不是很了解.但我想,
无论是外表还是内心接受都需要过程

 ′.＂⒎ ` 03:17:14
以前也觉得自己难看过
 
 ′.＂⒎ ` 03:17:24
但从来都没有过现在这种感觉
 
②尅拉の鑽戒 03:19:17
漂亮,是女生自信的来源
觉得自己不漂亮,相当于告诉自己的梦想和自信的破灭

我们,太幸福了，于是自寻烦恼,
太多事情
我不了解
我要去睡了
你..随意..

 ′.＂⒎ ` 03:19:54
我刚刚已经躺了两个小时了。。。
 
 ′.＂⒎ ` 03:20:00
怎么样都睡不着
 
②尅拉の鑽戒 03:20:35
那你一定不锻炼身体
运动就会好很多
 ′.＂⒎ ` 03:20:51
你运动？
 
②尅拉の鑽戒 03:21:28
我真的睡了
我72小时没闭过眼睛
遇见你不错,安,芳.

 ′.＂⒎ ` 03:21:39
晚安

 

 

 

 

很少和她聊天。。     真的很少。。。

                   但是我却真的感觉到，       她珍惜我！

             别人都说，女人最了解女人          但我总是弄不懂她

                            离我们最后一次见面貌似       一年多了吧。

时间真的好长       呵呵~

 

不了解，一点都不了解自己，不知道为什么总是失眠

                                              不知道为什么总是要想那些不可能发生的事

                                              不知道为什么总是想到从前

                                              不知道为什么脑子永远停不下来

                                              不知道为什么明明知道会后悔的事却还是坚决要去做

                                              不知道为什么越来越不知如何表达自己

                                              不知道为什么要那么在乎些不值得在乎的事情

                                              不知道为什么越来越控制不住自己的情绪

                                              不知道为什么越来越没有自我 

                                              不知道为什么越来越不认识自己

                                                        ……          ……

 

 

 

失眠              失眠               失眠               失眠               失眠                  失眠

                                    辗转难眠                   。。。

 

 

 

                                  

亲爱的~对不起！！最近真的很少陪你。。。

除了去实习，就是在家看电影。。

想到你这两天都好可怜哦~睡也睡不好……

 

 

总感觉我不够珍惜你，一天到晚只想着玩。。

但是你却不一样，为了我连游戏都不打了。。空下来的时间都会陪我。。

其实么、、、我知道你并不是那么喜欢玩拍拍的吧。。

但是你就是觉得这个游戏我会喜欢

所以才陪我玩。。

反而我想到你的时候就比较少了。。

 

想到你昨天跟我说的那句话、、

#没错，你这人就是这样的，对我好从来都不会说出来，

放在心里，放在行动上的才是真正的对我好。。#对不起！！我没有理解你！！~

 

原来，其实，如果真正静下来，为你着想的时候，我才会清楚

受伤的从来都不只有我一个人，，你也会伤心、、、你也会难过

只是，你不想让我知道

你只想自己一个人思考问题。。。

有时候真的很希望你不要一个人想，真的希望你有什么想法都能及时告诉我。。

但是

你从来就是这样一个人

这一点

什么人都不能改变。。。

我并不怪你

并且~

我想慢慢也学会

习惯

一个人思考问题的模式~！

 

 

 

 

 

 

 

 

女，生于1979年11月14日，乌克兰

星座： 天蝎座

血型： A型

身高： 175cm

 

生平：

　　出生于乌克兰别尔江斯克，《无名指》是欧嘉·柯瑞兰寇现身大银幕的首部电影。欧嘉13岁那年度假时在莫斯科的地铁上被选角导演发现，当时惊为天人。于是立刻签约，安排国际名模的工作，欧嘉被带到了全球最着名的时尚之都——巴黎。导演蒂安贝唐在偶然的机会下，认识了欧嘉，认为她能够胜任《无名指》这个角色，唯一的担忧是怕她没有演戏的经验，也怕她因为身为名模，对于身体的裸露与曝光的形象会有所顾忌。不过，欧嘉第一次试演，她自然流露的情感、坦率，符合角色的清纯、性感，让导演蒂安贝唐也臣服于其魅力。另外，欧嘉带有腔调的法文口音，也帮助此角色让观众引起更多联想，彷佛她是个离乡背井异国女孩，来到了不熟悉的环境，在《忘情实验室》里的体验，则让她对生命有了全新的体悟。

2005年在法国开始演艺事业，隔年于布鲁克林国际影展获得奖项，并且与利亚特·伍德合《巴黎我爱你》(饰演其中一段故事中的女吸血鬼)。2007年，与提摩西·奥利芬合演《杀手47》。 08年，欧嘉成为全球瞩目的最新“邦女郎”，其星途看来一片大好。

 

作品年表（更新中。。。）

007：余温之恋Quantum of Solace(2008)

 

 

杀手：代号47Hitman(2007)

 

巴黎，我爱你Paris, je t'aime(2006)

 

 

蛇Serpent, Le(2006)

 

 

无名指Annulaire, L'(2005)

 

 

 

 

 

我真的不知道以后怎么面对同样的事情。！！？事实上以后的事情你没有办法向我保证。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

回头看

掉落一地的碎片已经再也拼不起来了

我什么都没留下

现在连最后的自尊都没有了、、